I, Me, Myself

（建議一邊聽一邊看^^）


最近看到一個有關魔羯座的粉絲專頁，它說：「魔羯的人生可以用兩個字概括：矛盾，不管從哪一方面來說，魔羯本身就是一個矛盾的個體。」想起高中有次作文題目是「我」，我開門見山地寫著：「我是一個很矛盾的人，…」當年國文老師說我不是矛盾，我只是很了解自己，我不以為然。

我了解我自己，我就是個矛盾的綜合體。

二十歲前的矛盾，是因為我的喜好走兩個極端，我喜歡坐著一整天不說話只看書，也喜歡半夜和朋友坐火車衝台北，喜歡哲學也喜歡科學–這在現在看來當然不矛盾，但在小孩子的心裡會覺得「你這個人怎麼有時候這樣有時候那樣」。我可以喜歡著一個人也同時討厭一個人，渴望一件事但又極力阻止它發生。

二十歲之後，其實不能叫矛盾了，我是有意識地讓自己保持觀念或是作為上的彈性，訓練自己能同時接受或是產出相異（相左）的想法，刻意不讓自己太過朝向某個方向，好比我大學雖然沒分組，但因為對語言學比較有天份，修課自然比較偏向語言組，但與此同時也會想辦法修一些文學組的課程，雖然不一定能拿高分或堅持到最後啦…（默）

一直到現在我還是很想找出為什麼我會這樣訓練自己，因為我自認高中時是個笨蛋，根本不懂保持彈性的必要。不能說常常和別人起衝突，但至少不會像現在這樣從正反兩邊都可以找到支持點，也能夠很自然地接受所有論點。

或許，我說或許，是我後來變勇敢了。

我不害怕衝突，不害怕和別人不同，也不害怕大家沒有共識。
我知道會有衝突，我知道我不一樣但有人會和我一樣，我知道沒有共識我會努力讓大家達到最低共識。

印象中有一次，好像是系學會推了一件事，但學長姊學弟妹反對聲音不少，甚至連自己班上大概反對的也不算太少，有天在樓梯口起衝突，我覺得很委屈，因為心裡明明知道不是那樣，卻被人錯誤解讀，默默哭了，也被對方奚落「這樣就要哭？」，然後從此真正體會到「哭不能解決事情」還有「哭，真的很爽」這兩件事。

學會有些情緒可以拿來當工具，但多數時候自己知道就好，因為可以用的工具太多了，而且像我這種情感過剩的傢伙，一旦動情緒，有可能還沒解決事情自己先投降。（笑）



想起大學時代就會陷入微酸回憶，我自己覺得，好像蠻多人都以為我不很在乎這個系所、這個班級、這些同窗四年的人。其實，我對它的想像和情感，直到現在都沒變，我只是不把它當成我生命中的唯一，但它需要我的時候我永遠都在。

大部分的人都是從大一最有向心力，漸漸到大四各自分道揚鑣，但相較之下我好像大一在一大群外系朋友中打混，漸漸到大四把班務攬回自己身上。

該說魔羯座就是那個永遠不離不棄的傻子嗎？至少我是這樣。

有人做的時候，我就不去爭不去搶，讓別人做罷，但我並非離開，只是站到聚光燈打不到的角落，待著、看著、戀慕著那些燈光裡的人們。沒人做的時候，沒有燈光也無所謂，喜歡的、該付出的、能做的，心甘情願的。一邊碎念著「能者多勞」是個屁，一邊不停手地牽著引著。

有時候會想，如果我是個典型的魔羯，那麼魔羯的性格除了「矛盾」應該還有一個–犯賤。



最後，變與不變之間，我選擇自由。