I, Me, Myself

台灣人崇尚「標準答案」到什麼地步呢？從「性教育」就可以一窺究竟。大家想看看，正式的性教育，是否在國中健康教育（現在應該改名叫「健康與體育」）某課之後，就再也沒有任何人教過我們？很多電視節目都對性話題來者不拒，但若不是三姑六婆式的曖昧言辭，不然就是走專業路線的器官教育，但我們只需要知道器官名稱就好嗎？這就是我們迫切需要的嗎？
不管是在網路上還是現實生活中，在性愛有關的討論裡，很常看到「我 XX 公分算正常嗎？」 、「我乳頭 XX 色正常嗎？」、「我和情人做 XX 次或用 XX 方式做正常嗎？」，顯然大家很愛問「自己是否正常」。
當然，我不否認這些問題背後的確是有部分出自於醫療疑慮，好比脖子後面有硬塊或是長短腿，和別人有些不同總是令人擔憂，但我非常肯定，去除掉醫療憂慮，你一定還會想知道–我這樣到底能不能滿足對方的需求？我這樣到底能不能在做愛的時候享受愉悅？–這些，我認為才是上述問題的重點。
不幸的是，如果你想知道如何滿足對方需求，或是如何在做愛時爽翻天，去問醫師是毫無用處的。「但我們又沒有其它人可以問了啊？」你或許會反駁。怎麼會沒有人可以問呢？做愛可不是自己一個人的事，你想知道對方需求如何滿足，為什麼不問對方？你想知道自己要怎樣才能在做愛時更享受，你要探索自己的身體啊！
性愛就好比美食，別人說好吃的，難道你一定覺得好吃？不見得吧？大部分人說好吃，的確有比較高的機率會讓你也覺得好吃，因此多了解別人高潮的祕訣，的確是讓自己更享受性愛的一個方法，但若試了發現不行，並不一定是誰的身體有問題，很可能純粹只是「口味不合」而已。XDD
 
根據我的觀察，男人對圖像比較講究，所以他們會看 A 片，看片中男女主角實境演練而獲取快感，也會喜歡女朋友穿些不一樣的衣服來幫助自己提高性慾；女人對文字比較講究，所以她們會對挑逗的言辭有所反應。但在此仍然要強調，每個人的情慾來源不同，在性愛過程中，偶爾來點「不一樣」增加新鮮感，有其必要。
在性愛這條路上，絕大多數男人都比女人更早開始發展，因為他們可以光明正大地討論 A 片，交換黃色書刊或談論黃色笑話…等，但我們很少聽到女人討論怎麼自慰，也很少看到專為女性設計的 A 片，或者任何和性有關的資訊。
說到 A 片我就一肚子氣，大多數 A 片中的女優，已經被簡化成男優發洩的對象，不管是在什麼場合、什麼身分、什麼時間，女優都是被動的一方，男優則擁有絕對優勢，可以上遍片子裡的所有女優，這很明顯就是男性社會下的產物，純粹供男性娛樂用。雖說各人性喜好不同，也許女性某種程度上也能從這類片子獲得快感，但為什麼不反過來變成「女優可以上遍片子裡的所有男優」呢？為什麼不是更細膩地處理性愛橋段，以符合女性對性愛畫面的需求呢？
搞什麼鬼！女性不愛看專為男性設計的 A 片再正常不過了好嗎？如果有專為女性設計的，但女人還是不愛看，再來說什麼「你們女生都不愛看」好了！=.=+++
離題了。
說到男生情慾開發得早，所以性愛過程多數都是以男方主導開始，但女生只是經驗少、開發晚，並不代表她沒有學習性愛的能力。不，不止這樣，女人的想像力其實比男人來得更高，而這會衍生出兩種情況：一，男人演練完 A 片情節沒好點子，又不甘願讓女人處於領導或主動地位，所以只好否決女人的性自主權；二，女人以為一開始的男人主導就是固定模式，讓自己的想像僅止於想像階段，而不敢付諸實行。（更不用說社會一直灌輸主動的女人就是淫蕩的女人…）
其實女人對性愛的定義更廣泛，其需求層次比男人更為複雜，大部分男人只要射精就是高潮了、爽了，但你問十個女人她特別享受性愛過程的哪個部分，十個答案都不同，而且搞不好有兩、三個還會跟你說「她一點都沒爽到」。
所以說，為什麼女人的性愛要由男人來定義？為什麼女人不能在這件事上面有自己的聲音？為什麼我們要在乎別人是不是一夜五次，而打腫臉充胖子說自己更多次？為什麼我們要害怕自己享受性愛？
性不性由自己決定。

前幾天有個朋友和我聊起公主病，聊著聊著居然發現身旁好多病例都很類似，索性把這些病例綜合一下發表出來，供兩性學者研究…（大誤）
 我大略地分成三個大類，每個大類都提供兩個臨床案例，這些案例基本上都是個案，雖然說類似的情況我會合併寫在一起，不過大家無須去猜測男主角是誰，或者是否重複發生，總之，這些都是男性們血淋淋的實例。
【之一 一切都是因為愛】
男生住台中，公主住新竹，說遠也不是太遠的距離。
兩人說好週末要去某地玩，約星期六早上九點去接公主出遊，
星期五下午公主打電話來…說是星期日有姊妹要逛街買衣服，
所以要求他星期五就先上新竹找她，
但男生因工作關係，等結束工作再北上就太晚了，
這個理由不被公主接受–你如果愛我你就應該要來！
男生當然只有乖乖前往的份。
星期六出遊行程結束後送公主回家，
原先設想「小姐們出遊就不打擾公主了」，
然而公主怎麼可能會輕易放過使喚人的機會？
「你當然要跟我們一起去，不然誰要幫我們提袋子？」
男生外宿，公主住宿舍，
半夜二點公主打電話來下訂單，
只丟下「XX 滷味兩份」的命令就掛掉電話，
男生打到一半的報告只得暫時擱下，
把滷味送到公主宿舍時，不見公主只見她的室友，
室友 A 說：「謝謝你幫我們買宵夜，一包是我們的，一包是你的。」
男生打電話給公主，公主說室友們餓了男生應該也餓了，
所以要男生多買一包是為了他好。
【之二 誰比較愛錢】
男生和公主去逛街，公主一路掃貨毫不手軟，
滿足了公主殿下的需求後，公主決定也幫男生買件衣服，
但是公主逛的都是高價格專櫃，男生不想佔公主便宜，
推託了一段時間之後，眼看公主就要發火，
男生只好隨便選一家專櫃讓公主替他治裝，哪知公主轉頭就走？
男生趕緊追上去問清緣由，而公主的理由是：
「你挑的這間貴的要命，你根本就是想佔我便宜吧？」
男生和公主出門，一切費用檯面上說是兩人均分，
但是男生得要一直堅持由他付帳，
直到公主說「好吧，那就給你請了。」才可以。
這不算什麼…
公主和好姊妹聚會若是男生去接送，
通常男生就要負擔該次聚會的費用。
這仍然不算什麼…
男生生日快到的時候，去逛街時若有目光停留比較久的東西，
公主就會要男生出錢買下，最後當然是送給男生當生日禮物，
但男生明知這樣東西最後是要送給自己也不能拒絕，
因為公主會以「我真的真的很喜歡這樣東西」當理由…
PS. 當然，公主的生日禮物也是男生出。
【之三 你都不了解我】
根據經驗法則，公主最喜歡玩的遊戲叫–猜猜我在想什麼，
遊戲的時間和地點不一，答對機率…基本上接近零。
譬如有天晚上，本來和公主約好要吃晚飯，
但是時間到了公主仍未現身，
等了又等，等了又等，終於等到公主打電話來…
「我臨時有事不能過去了，怎麼辦？你要不要自己先吃？」
男生聽到，哪敢有第二句話，自然馬上答應，
然後公主就變臉了…
「原來你根本不在乎我有沒有陪你吃飯？」
「那你以後就自己一個人吃好了！」
接著又有一個中午，也是一模一樣的狀況，
這次男生不敢大意，好說歹說就是請公主和自己共進午餐，
公主再次變臉…
「我說不要就是不要，你難道連這麼簡單的話也聽不懂嗎？」
有天公主加班到很晚，男生當然就想去接送公主回家，
沒想到公主居然說：「我自己搭車就好，今天好晚了不要麻煩你。」
男生覺得不放心，再三表示自己不怕累不怕麻煩，但公主也再三表示拒絕，
說到最後男生只好答應不去接送，但請公主如果有事隨時打電話給他。
之後公主氣了三天，理由是：
「所以你說不來就真的不來啊？我找老半天都找不到你！
　那麼晚了你怎麼放心讓我自己一個人坐車回去？」
其實身旁男性友人如果遇上公主而來找我訴苦，
他們都很清楚和我的談話僅止於他說我聽而已，
因為我基本上很少譴責公主行為。為什麼？
還不簡單？公主的養成是因為背後有很多奴才啊。
如果這些男性友人都知道遇上公主， 
但自己卻沒有決心要脫離這些荒唐無稽的故事，
我講到嘴巴破皮也於事無補，所以乾脆不講。 
但基於朋友情誼，撥出個三、五分鐘聽他們發發牢騷是合理的，
畢竟我又沒受公主的氣，又有免費故事（笑話？）可以聽，何樂不為？XD
 

承認愛錯，離愛對就不遠了。
愛錯的理由有很多，錯的人、錯的時間、錯的過程、錯的結果、錯的方式、錯的環境，我們都沒有那個好運道，可以一次就把戀愛走到終老，遇見幾個動心的人、約過幾次會，在片片扉頁之間尋找一個句點，但終究是逗點多過於句點。
難以承認愛錯，多半不是因為那個人讓你割捨不下，而是無法面對自己，眼前這個人是自己選的，不管當初是水到渠成或克服重重阻礙，最後仍是要自己心甘情願，否定了這段愛情，也就是否定那個過去的自己不是嗎？
幾年前，我認識一個朋友，愛著一個有妻子的男人，很連續劇一般的劇情，那男人最後仍然沒有離婚，而她則是在一整年的甜蜜和分離拉扯下，最後選擇退出，讓自己也讓對方自由。
這段戀情的 SWOT 她自己很清楚，但她永遠有理由，永遠有「支持她繼續下去」的希望。旁人如我，一開頭就不打算做什麼道德勸說，因為人生的方向，不自己下定決心是沒辦法的。所有的理由，都是她在自圓其說，希冀如此能縫補愛情上頭的缺縫，只是時間拉越長，她也彈性疲乏了。
談戀愛就像上賭桌吧？愛錯的人，是期待一手翻本的賭徒，不斷加進新的籌碼，只因為已經賠了那麼多，不甘心啊！他是在等待，等著籌碼輸光的時候，他就不得不離開這賭桌，重新再來。
不被逼到死路便沒有下桌的契機，因為人生永遠有希望是嗎？可惜人生並不是場遊戲，不是輸五次就能換一次贏，投擲下去的青春也不能回收。
一路愛錯，就沒有愛對的機會啊。 
 

這世界有很多事情可以嘗試錯誤，譬如開車旅行，拐錯彎，回頭便是，又或者是想買新衣服、手機、包包，試用一下感覺不對，不買即可。
但愛情能不能試一下？
多年以前，我曾經試過一段，對方成績不差、頭腦不差、長相不差、說話技巧不差，什麼條件好像都不差，重點是–他說他愛我。好吧，為了這句話，我承認當下我心動了，衡量過一切所謂「外在客觀條件」，我沒有道理不接受他，也沒道理我們不能在一起，做些情人會做的事，譬如：牽手逛大街，擁抱或親吻。
雖然有點遲疑這段愛情來得太沒火花，和自己在腦海裡設想的完全不同，但心裡有個聲音說：「沒人規定愛情的面貌，也許這個沒有火花的愛情才是真愛，你又怎麼知道呢？」
當天稍晚，我丟水球給他：「再告白一次吧？」然後就真的名義上在一起了。我開始要習慣自己是某人的女朋友，也要習慣生活裡有男朋友的存在，不管是我和友人不成文地周三午餐約會，或是週五晚上自己獨處時間，男朋友一詞隨時有可能打亂生活步奏，而且我似乎不能有異議，因為「他是我男朋友，我們要分享生活、共渡美好時光」。
那感覺十分詭異，好比你穿了件小一號毛衣，手彎著也許還不打緊，一伸直馬上就感覺少一截，下擺也老是往上縮，全身都很不自在。
我被他牽著手（我並不想說我牽著他的手，這也多少看得出端倪），只覺得「有個人握著我的手」，然後下意識地回握，那與小時候握住父母親的手，抑或牽著女友的手，沒啥不同，單純地只是握著。我和他共進晚餐，和一個人時沒啥不同，只是多了個聊天的伴，說實在話，我和誰都很有得聊，所以相處時也不覺得侷促，自自然然地解決一頓。
從併肩行走，到公開承認給彼此名份，從單純牽手，到擁抱談心，冥冥之中似乎有個時間表，時間到了就該進入下個階段，很自然，我也覺得好像能掌控愛情節奏，挺高興的。
只是試到某一天，我突然不知道下一步該做什麼，情人間能做的普級事情都穩穩當當完成了，然後呢？是該三不五時偷摸對方嗎？是該安排晚安吻嗎？是該了解彼此身體需求嗎？我沒有答案，亂了步調，過去幾個月的交往，好像是建築在半空中，因為我「找不到下一步」這個發現，被一陣風刮走了。
我分析很久，試圖找出這中間有啥環節出錯，是約會地點安排得不夠浪漫嗎？是情話說得不夠貼心嗎？是舉手投足沒有符合一般情侶的定義嗎？
不，一切都很完美，太完美了！
只是，我不愛他。真的不愛。以前不愛，未來也不會愛。
一開始就沒有對他產生真正的情愫，只是單純地有好感，覺得這個人實在不錯，但理性客觀條件的總合，比不上一時情感衝動–我終究沒有愛上他。
那次實驗不能算失敗，後來當然是分手了，可是我也明白愛情不能嘗試錯誤，沒有心動的感覺，再嘗試也沒有用的。

嗯，我脫團了。
這樣有夠開門見山了嗎？(笑)
最近有個朋友很哀怨為什麼我脫團的事沒主動告知，
這個問題讓我愣了很久，
然後發現一個事實：
我 (居然) 覺得談戀愛是兩個人的事。
生平第一次有這念頭，
縱使自己並非是找到男朋友就會放鞭炮昭告天下的那種類型，
但多少都會在一定時間內想要「宣佈一下」，
好像沒有經過這個階段，就不算真的在一起。
但這次不太一樣，
我很單純地只望向一個人，
感情呈直線地走向一個人，
腦子裡沒裝太多其它雜七雜八的念頭，
很純粹地在經營兩個人的關係。
朋友來問，我不會否認，
但我也不覺得有什麼必要得去說些什麼。
證明我們真的在一起？
為什麼要證明呢？
我知道，他知道，我們都很清楚我們的方向，
除此之外，還有誰是需要被通知的嗎？
想通這一點，
我發現我好像真的戀愛了。

上一篇講分手，其實我覺得把自己抽離雖然很難，但是分手後復原的過程也很艱辛…
誠如我之前說的，戀愛是由很多小細節構成的，在某家餐廳一起共享美食，在某條街上遊盪到天亮，在某個節日用盡心思準備小禮物，甚至是連彼此的日記、身上穿戴的配件、手機裡的簡訊和任何網路上留下的訊息…不經意地聽人提起，思緒就不受控制地往回憶裡鑽，非鑽到痛心徹骨不羆休。
考驗還不止如此，我覺得長久以來最難平復的是對愛情的信心…
仔細想想，談一場錯誤的戀愛耗掉的能量驚人的多！戀愛過程中的磨合（當然你可以放馬後炮說，當初再怎麼努力也沒用，但當初就是不知道啊！）、分手前期的吵架，一直到分手當下的點點滴滴（如果分手後還拖了一陣子不乾不淨，那更是加倍痛苦！），這些都會對雙方生活產生極大影響。
就好比你慣用的電腦，今天抓到三個病毒，後天抓到五個病毒，一下子硬碟壞軌，一下子記憶體不足，一下子 CPU 過熱，一下子不能開機，一下子…拜託，光是打這些字出來我就夠煩燥的了。（默）
還能吵架也是有緣的，吵到無力可吵，看著對方已經一個字句都再也說不出口，毫無挽留餘地的時候，緣份盡了。把回憶儘量拔乾淨，慢慢找回自己生活的步調，直到有一天，有一段新戀情來了…
說實在話，明明知道這兩個人風馬牛不相及，但友情一擦進愛情的邊緣，自己還是會警覺到那一瞬間的火花，照亮了過去戀情留下來的痕跡。
聰明的人都知道，拿現任情人和前任情人相比一點用都沒有，而且還是糟糕至極的作法。但是記憶不是自己能控制的，尤其是做了類似的動作，但在上一段感情裡，這是某場吵架的關鍵點，你不得由會把這個行為列入觀察名單中，三不五時在心裡拉個警報，「因為失去過更想珍惜」，卻反而讓你執著過火，不能放輕鬆地面對現在。
我前幾天找到了我自己的答案，兩個不同的人做同樣的動作，我卻放心地不拉警鈴，是因為：行為本身是無辜的，前人做了這個動作會導致吵架，是他的思想觀念和你不合，你既然知道他是個錯誤的人，何必要把他的錯誤拿來套用在眼前人身上呢？
你要找的，難道是昔日情人的複製人嗎？若不是，就不必再用過去的邏輯來判定眼前人的一舉一動了吧…
壞的不要複製，好的也不要複製了吧。新的人，就是一切重新開始了。

今天不知道為什麼，很有寫文章的心情，但想不出要寫什麼（或者說想寫的東西太多，一時間無法定案），所以上噗浪去請大家給點意見，沒想到大家都想叫我寫「分手」…想一想，我好像也真的沒寫過類似的文章，就…寫吧！（笑）
愛情的起源，大部分是有一方先心動，兩人累積互相心照不宣的好感，然後牽起對方的手，許下承諾。愛情的結束，仍然是大部分有一方先起意，兩人累積互相心照不宣的默契，然後放開對方的手，各奔兩頭。
不是親身經歷過，很難想像為什麼明明是一段該中止的約定、該放手的人，偏偏讓人折磨多少日夜、流多少眼淚。看別人分手很容易，分析一下雙方的性格、家庭背景、各項主客觀條件，抓一個重點：「他都這樣那樣了你還要繼續容忍他嗎？」角度轉變一下，你就會看到一個垂死掙扎的自己，閉氣不呼吸，卻說自己要悶死了…
回頭檢視一下自己和朋友的戀愛經驗，其實會分手肯定是碰上錯的人，但我們偏偏都要在破碎之間翻滾，讓自己受傷痛苦流眼淚。為什麼？因為我們曾愛過。
當初會愛上一個人，一定有某種契機、某種緣份，像是冥冥之外有誰安排你們在人海中相遇、相識、相戀，這份難能可貴，讓我們更加深了對愛情的期望，更說服自己這次一定能夠攜手一生，更堅定對愛情的信仰。
你看著一個人，光是看著他，便足以叫你的心柔軟，便足以讓你的眼睛再也離不開他，對著他的背影傻笑，想著他的傻氣動容，這些都是在累積你的愛情分數，這些細微的回憶，構成了我們的愛情。當爭吵越來越多，突然有一天你看著眼前這個人，發覺再也不能牽動一絲一毫波瀾，發覺他在心裡並不是對著自己微笑，兩人的呼吸可聞，卻覺得相隔一整個宇宙。
真的，連我自己也不能明白是什麼時候光影流動、愛戀移轉，但就和某個看對眼的時刻一樣，在某個時刻，你能了解彼此再也沒有共同的未來，該放手了。
我想，在那一瞬間，想到過去那些戀情印記，想到過去那份狂熱地、溫柔地、瑣瑣碎碎地和對方一同築起的路，沒有人能不嘆息的。
嘆的是努力了、付出了，但結果不是自己想像的；嘆的是自己和對方都投注了歲月，卻愛恨兩平（甚至恨多於愛），分道揚鏣。
愛是不求回報的情感嗎？我想，應該不是。就像打球，當自己把球打給對方，對方卻沒有回過來，這場遊戲就不用再玩了。當有一方的付出得不到另一方的回應，也不能叫愛情了。
雖然是密密麻麻斬不斷的過去和自己，用力扯，總有個空間可以讓出來，就從那裡開始轉身離開吧…枯萎的花，不拔掉重種，它也不會再度芬芳。
今日葬花塚，來年迎春枝。

我大概一個月前去找一個好朋友，
和他聊到愛情走到最後面臨雙方家人時的話術問題，
突然發現，
身邊居然有一堆不會包裝愛情的人，讓我蠻驚訝的。(笑)
父母親，真的是一種很矛盾的動物，
既希望看到自己的子女在愛情路上一路順風，
又希望他們不要走太遠。
兒女在抱怨情人諸多缺點時，
縱使是開玩笑式的碎念，
父母表面上看來是理性考量，
偶爾情況是自家兒女不對也會說個幾句，
但實際上對方在父母的心裡已經被打個大叉了。
這…平常講話就很衝動的人，
也不需要太強求他們要在這件事上面再多花什麼心思啦。
不過，平常可能講話不太出槌的人，
如果在這場戰役上沒學點經驗，也可能會吃大虧唷。
就拿我一個朋友的例子來說好了，
兩個人甜蜜蜜時，半夜三點女友一通電話馬上夜奔，
鬼混到早上八點才回家換衣服上班，
但，這男主角住家裡，上有兩位高堂。
吵架時在父母面前罵那女生的話，
難聽到連我都不想在這裡公開發表出來…
不消說，男方父母對女方自然印象極差，
但很妙的地方是，
男方一直不懂為什麼父母對女方的態度總是怪怪的…
不說吵架的極端例子，
我們講一件「花一筆不小金額幫女方買禮物」這件事就好。
這錢，是男方自己賺來的，
想怎麼樣養愛到死去活來的女方，那是他自己的事。
不過很妙的是：
他自己跑去和父母抱怨女方要求這麼樣一件禮物…
正常人用點腦袋想一下就知道，
如果你有心要讓那位小姐融入自己家庭，
抱怨這種事情只是無端拿一千公斤的巨石砸自己吧？
還沒完唷！
男方父母此時心裡已經對女方的金錢觀有極差印象了，
就算你一時說錯話，氣急攻心，不小心向父母說溜嘴，
好歹你也要知道往後在父母面前，
對女方在金錢方面的話題要稍做保留。
偏偏這人不是。
「去哪裡玩啊？」
「喔！去XXX，因為她說她想去。」
「去吃什麼啊？」
「喔！吃XXX，因為她說她喜歡吃。」
「因為她點點點，所以我點點點」的這個句子，
男方一點都不覺得是個地雷，還一直猛往父母身上埋…
我實在不知道該覺得難過還是該覺得好笑…(默)
再說另外一對，也是男方沒長什麼腦袋…
某個節日，男方原先要約女方碰面，
但很不巧地女方有事沒辦法去。
過沒幾天，男方媽媽突然興頭一來，
想約女方到男方家吃個便飯，
結果這男生居然回：「她早就說那天沒空了。」
呃…你好歹也回個「好，我問她看看再做決定」
縱使你不用問也知道答案是 NO，
但稍後再回話給母親大人一句「她那天有事很抱歉沒辦法來」，
這樣不是比較婉轉嗎？
我真的搞不懂有些人為什麼就是沒辦法腦筋再多轉幾個彎，
像是三不五時買點小東西送給自己父母，說是對方買的，
這樣替對方做點面子的小動作，不難啊？
像是講完電話之後，和父母說句：
「媽媽(或爸爸)你最近感冒了，XX要我轉達問候」
這也不難吧？
父母生日的時候，說對方也有留意到此事，送上祝福。
這些小事，其實才是父母印象分數的重點分啊！XDDDD
請各位朋友切記切記！講話之前多轉幾個彎！
不然好歹也和對方商討要怎麼講話，對方的父母聽了才會爽！XDDD
（除非你不是認真的，那就另當別論了。科科）
 

是的，你沒看錯，這篇文章是看了秀羽的《尋情歷險記 (Let's Fall In Love) 電影心得》之後的心得。
愛情，究竟是一場災難，還是戰爭。為何，未婚的人想陷入，結婚的人想逃離？三十二歲的逸帆是導演的姊妹淘，未婚，很想結婚卻老是遇人不淑，因緣際會下，找到媒婆陳顧問幫忙穿針引線，想不到竟然一舉成功，得被嫁紗！由此，導演開始探訪，媒婆陳顧問做媒成功的二十多對夫妻，了解其婚後狀況，一場尋情歷險記，由此開始，夫妻們的戰爭與和平，背叛與原諒，幾番辛酸淚，幾度夕陽紅！　　節錄自：尋情歷險記 (Let's Fall In Love) pixnet 官方網站

實在很厭倦有某些人舉著「吵架等於溝通」的大旗，
小事也吵，大事也吵，好像不吵架就不是情侶一樣，
他們的理由如出一轍：「哪對戀人不吵架？」
聽到不認識的人這樣說，我總是微笑點頭以示附和，
反正別人喜歡吵架就讓他們去吵，和我沒關係，
若是女朋友和我講到這句話，我準是嘆口氣，
吵架是會把感情越吵越淡的，
怎麼會有人傻到自己去找架吵呢？
終於有一次，我一個女朋友反駁說：
「我們吵架真的是在溝通，
把平常不敢說的話藉吵架講出來，
這樣兩個人才不會老是悶著悶出毛病。
這樣不是頂好的嗎？」
我笑了。
如果兩個人平常會有什麼不敢講的話，
那只代表你們根本不敢敞開心房對話，
連聽都不敢聽了，自然也說不上什麼溝通。
我還記得當時反問那個女朋友：
「那你們彼此吵架時講的事情，吵完了有解決嗎？」
她搖搖頭，說他們講歸講、聽歸聽，
雖然不是對對方說的話完全無動於衷，
但「他就是那樣子，我也是這樣子啊！」，
兩個人吵完又回到原來的老樣子，
真正有改變的情況算是不多。
這樣的情況很多人都有吧？我不覺得意外。
因為在我的定義裡面，
吵架是「不理性的」，充滿「情緒化」的言語，
兩個人吵架，彼此都是在發洩情緒，
對於解決問題是一點幫助都沒有。
所以我的做法是，
當別人要找我吵架時，我閉嘴以靜制動，
等對方情緒發洩完了再來一條一條「理性討論」；
如果是我自己一股怒火上升呢？
還是一樣閉嘴以靜制動，
別人不走，我走總可以吧？
離開現場、找些其它事情來做，
總之讓自己脫離剛剛那個情境。
大原則：溝通時一定要理性、冷靜。
年輕的時候對這種方式雖然有概念，卻執行的不是很成功，
常常別人句話刺過來，我就反應式地想要回擊，
那時候是更相信「真理越辯越明」這句名言的，
可是辯到最後話鋒失焦，兩個人都傷痕累累，
就算想拾回原本的友誼，見面時還是能看得到疤，
心裡總是覺得怪怪的。
大家都知道「氣話作不得準」，
可是生氣的時候卻還是不肯先轉頭離開，
莫非是覺得「誰先走誰就輸了」嗎？
其實不必這樣，
不熟的人，你和他吵只是破壞你在他心中的形象，
你原本不是這樣的人，卻因為一時氣急攻心損失一個朋友；
家人朋友情人，你和他吵只是讓彼此未來見面尷尬，
不管結果是誰占上風，吵架的雙方都是輸家。
別再相信不實的謠言了。:)