I, Me, Myself

台灣人崇尚「標準答案」到什麼地步呢？從「性教育」就可以一窺究竟。大家想看看，正式的性教育，是否在國中健康教育（現在應該改名叫「健康與體育」）某課之後，就再也沒有任何人教過我們？很多電視節目都對性話題來者不拒，但若不是三姑六婆式的曖昧言辭，不然就是走專業路線的器官教育，但我們只需要知道器官名稱就好嗎？這就是我們迫切需要的嗎？

不管是在網路上還是現實生活中，在性愛有關的討論裡，很常看到「我 XX 公分算正常嗎？」 、「我乳頭 XX 色正常嗎？」、「我和情人做 XX 次或用 XX 方式做正常嗎？」，顯然大家很愛問「自己是否正常」。

前幾天有個朋友和我聊起公主病，聊著聊著居然發現身旁好多病例都很類似，索性把這些病例綜合一下發表出來，供兩性學者研究…（大誤）

 我大略地分成三個大類，每個大類都提供兩個臨床案例，這些案例基本上都是個案，雖然說類似的情況我會合併寫在一起，不過大家無須去猜測男主角是誰，或者是否重複發生，總之，這些都是男性們血淋淋的實例。

承認愛錯，離愛對就不遠了。

愛錯的理由有很多，錯的人、錯的時間、錯的過程、錯的結果、錯的方式、錯的環境，我們都沒有那個好運道，可以一次就把戀愛走到終老，遇見幾個動心的人、約過幾次會，在片片扉頁之間尋找一個句點，但終究是逗點多過於句點。

難以承認愛錯，多半不是因為那個人讓你割捨不下，而是無法面對自己，眼前這個人是自己選的，不管當初是水到渠成或克服重重阻礙，最後仍是要自己心甘情願，否定了這段愛情，也就是否定那個過去的自己不是嗎？

這世界有很多事情可以嘗試錯誤，譬如開車旅行，拐錯彎，回頭便是，又或者是想買新衣服、手機、包包，試用一下感覺不對，不買即可。

但愛情能不能試一下？

多年以前，我曾經試過一段，對方成績不差、頭腦不差、長相不差、說話技巧不差，什麼條件好像都不差，重點是–他說他愛我。好吧，為了這句話，我承認當下我心動了，衡量過一切所謂「外在客觀條件」，我沒有道理不接受他，也沒道理我們不能在一起，做些情人會做的事，譬如：牽手逛大街，擁抱或親吻。

嗯，我脫團了。

這樣有夠開門見山了嗎？(笑)
最近有個朋友很哀怨為什麼我脫團的事沒主動告知，
這個問題讓我愣了很久，
然後發現一個事實：

上一篇講分手，其實我覺得把自己抽離雖然很難，但是分手後復原的過程也很艱辛…

誠如我之前說的，戀愛是由很多小細節構成的，在某家餐廳一起共享美食，在某條街上遊盪到天亮，在某個節日用盡心思準備小禮物，甚至是連彼此的日記、身上穿戴的配件、手機裡的簡訊和任何網路上留下的訊息…不經意地聽人提起，思緒就不受控制地往回憶裡鑽，非鑽到痛心徹骨不羆休。

考驗還不止如此，我覺得長久以來最難平復的是對愛情的信心…

今天不知道為什麼，很有寫文章的心情，但想不出要寫什麼（或者說想寫的東西太多，一時間無法定案），所以上噗浪去請大家給點意見，沒想到大家都想叫我寫「分手」…想一想，我好像也真的沒寫過類似的文章，就…寫吧！（笑）

愛情的起源，大部分是有一方先心動，兩人累積互相心照不宣的好感，然後牽起對方的手，許下承諾。愛情的結束，仍然是大部分有一方先起意，兩人累積互相心照不宣的默契，然後放開對方的手，各奔兩頭。

不是親身經歷過，很難想像為什麼明明是一段該中止的約定、該放手的人，偏偏讓人折磨多少日夜、流多少眼淚。看別人分手很容易，分析一下雙方的性格、家庭背景、各項主客觀條件，抓一個重點：「他都這樣那樣了你還要繼續容忍他嗎？」角度轉變一下，你就會看到一個垂死掙扎的自己，閉氣不呼吸，卻說自己要悶死了…

我前一陣子，嗯…大概一個月前去找過我一個好朋友，
和他聊到愛情走到最後要面臨雙方家人時的話術問題，
突然發現，身邊居然有一堆不會包裝愛情的人，讓我蠻驚訝的。(笑)

父母親，真的是一種很矛盾的動物，
既希望看到自己的子女在愛情路上一路順風，

是的，你沒看錯，這篇文章是看了秀羽的《尋情歷險記 (Let's Fall In Love) 電影心得》之後的心得。

愛情，究竟是一場災難，還是戰爭。為何，未婚的人想陷入，結婚的人想逃離？三十二歲的逸帆是導演的姊妹淘，未婚，很想結婚卻老是遇人不淑，因緣際會下，找到媒婆陳顧問幫忙穿針引線，想不到竟然一舉成功，得被嫁紗！由此，導演開始探訪，媒婆陳顧問做媒成功的二十多對夫妻，了解其婚後狀況，一場尋情歷險記，由此開始，夫妻們的戰爭與和平，背叛與原諒，幾番辛酸淚，幾度夕陽紅！　　節錄自：尋情歷險記 (Let's Fall In Love) pixnet 官方網站

起先是秀羽在噗浪上說，最近我有討論到結婚議題的噗（但我已經不記得是哪則了），問我如果他有需要是否可以把我的噗放在他新文的延伸閱讀上？開玩笑，有人要用我還反對啊？當然是一口氣答應啦！

等秀羽文章一寫好，馬上迫不及待跑去看，但…媽呀！這麼長的文章，人家這麼用心在寫，我們想回應的人總不好意思隨便瞄瞄就給它放一聲響屁（像這種結婚議題我似乎有永遠寫不完的文章啊），於是就說好了隔天仔細拜讀過後再來回應，所以以下是我摘錄幾個重點的回應。:)

實在很厭倦有某些人舉著「吵架等於溝通」的大旗，
小事也吵，大事也吵，好像不吵架就不是情侶一樣，
他們的理由如出一轍：「哪對戀人不吵架？」

聽到不認識的人這樣說，我總是微笑點頭以示附和，
反正別人喜歡吵架就讓他們去吵，和我沒關係，

就在剛剛，有個朋友問我一個問題：
「有了閃光就不能跟異性外出，這想法有沒有“沒自信”的感覺？」
猴子回說：「這和自信沒關係。」
朋友又繼續問：「那就是沒有安全感？」

後來猴子講了好多，

其實，舊情人發帖子給你，
他一定有想過你的反應會是什麼，
大部分的情況都是尷尬，
接著才考慮「到底去還是不去」，
但對舊情人來說，
考慮你心情的比例應該還是遠少於考量他自己吧？

1) 突然的壞脾氣，不見得都是生理期惹的禍。

　有時候我們會為了一點小事吵得不可開交，你們向來都認為一定是我們無理取鬧，好吧，有時候的確是我們任性，但也有的時候不是。吵架吵累了，大家都想有個結束，可是卻沒人願意拉下臉來，這時候你說該怎麼辦？女生就只好拿生理期來當擋箭牌，不然難道你們要拿精蟲衝腦當休戰符嗎？orz

2) 你以為我在討禮物，但其實禮物不是重點。

昨天我和朋友聊到一個問題：
如果你的男（女）朋友忙著工作的事沒辦法很立即關心你，你會怎辦？
不是常態，但就是你認為自己需要關心的時候，他剛好都有事暫時分不開身。
當然，他有承諾事情一忙完就可以陪你。

我和男生1號的對話如下：

這篇文章的起因是這樣的：
→ windbell:XD 對呀 XD 不過還有一個滿好笑的原因， 140.123.212.178 08/22 01:48
→ windbell:可能是我催眠自己太久了，跟他相處起來像 140.123.212.178 08/22 01:49
→ windbell:兄弟啦! XD 忽然要變成情侶我很不習慣 XD 140.123.212.178 08/22 01:49
推 whitedog0104:有感覺的話應該還是會跨過好哥兒們 61.228.28.227 08/22 01:50
→ windbell:他覺得相處起來少了情人的感覺 XD XD XD 140.123.212.178 08/22 01:50
→ windbell:天啊!我真的太Man了啦怎辦？ XD XD XD 140.123.212.178 08/22 01:51