I, Me, Myself

（建議一邊聽一邊看^^）
最近看到一個有關魔羯座的粉絲專頁，它說：「魔羯的人生可以用兩個字概括：矛盾，不管從哪一方面來說，魔羯本身就是一個矛盾的個體。」想起高中有次作文題目是「我」，我開門見山地寫著：「我是一個很矛盾的人，…」當年國文老師說我不是矛盾，我只是很了解自己，我不以為然。
我了解我自己，我就是個矛盾的綜合體。
二十歲前的矛盾，是因為我的喜好走兩個極端，我喜歡坐著一整天不說話只看書，也喜歡半夜和朋友坐火車衝台北，喜歡哲學也喜歡科學–這在現在看來當然不矛盾，但在小孩子的心裡會覺得「你這個人怎麼有時候這樣有時候那樣」。我可以喜歡著一個人也同時討厭一個人，渴望一件事但又極力阻止它發生。
二十歲之後，其實不能叫矛盾了，我是有意識地讓自己保持觀念或是作為上的彈性，訓練自己能同時接受或是產出相異（相左）的想法，刻意不讓自己太過朝向某個方向，好比我大學雖然沒分組，但因為對語言學比較有天份，修課自然比較偏向語言組，但與此同時也會想辦法修一些文學組的課程，雖然不一定能拿高分或堅持到最後啦…（默）
一直到現在我還是很想找出為什麼我會這樣訓練自己，因為我自認高中時是個笨蛋，根本不懂保持彈性的必要。不能說常常和別人起衝突，但至少不會像現在這樣從正反兩邊都可以找到支持點，也能夠很自然地接受所有論點。
或許，我說或許，是我後來變勇敢了。
我不害怕衝突，不害怕和別人不同，也不害怕大家沒有共識。
我知道會有衝突，我知道我不一樣但有人會和我一樣，我知道沒有共識我會努力讓大家達到最低共識。
印象中有一次，好像是系學會推了一件事，但學長姊學弟妹反對聲音不少，甚至連自己班上大概反對的也不算太少，有天在樓梯口起衝突，我覺得很委屈，因為心裡明明知道不是那樣，卻被人錯誤解讀，默默哭了，也被對方奚落「這樣就要哭？」，然後從此真正體會到「哭不能解決事情」還有「哭，真的很爽」這兩件事。
學會有些情緒可以拿來當工具，但多數時候自己知道就好，因為可以用的工具太多了，而且像我這種情感過剩的傢伙，一旦動情緒，有可能還沒解決事情自己先投降。（笑）
想起大學時代就會陷入微酸回憶，我自己覺得，好像蠻多人都以為我不很在乎這個系所、這個班級、這些同窗四年的人。其實，我對它的想像和情感，直到現在都沒變，我只是不把它當成我生命中的唯一，但它需要我的時候我永遠都在。
大部分的人都是從大一最有向心力，漸漸到大四各自分道揚鑣，但相較之下我好像大一在一大群外系朋友中打混，漸漸到大四把班務攬回自己身上。
該說魔羯座就是那個永遠不離不棄的傻子嗎？至少我是這樣。
有人做的時候，我就不去爭不去搶，讓別人做罷，但我並非離開，只是站到聚光燈打不到的角落，待著、看著、戀慕著那些燈光裡的人們。沒人做的時候，沒有燈光也無所謂，喜歡的、該付出的、能做的，心甘情願的。一邊碎念著「能者多勞」是個屁，一邊不停手地牽著引著。
有時候會想，如果我是個典型的魔羯，那麼魔羯的性格除了「矛盾」應該還有一個–犯賤。
最後，變與不變之間，我選擇自由。

梁靜茹．如果有一天
詞：易齊／曲：郭文賢／編曲：黃韻仁
現在也只能欣賞　唯一的合照一張
淡忘了的是那個街角　想念的是當時的微笑

如果有一天，我喪失說愛你的聲音，你還能聽見我嗎？
走在街上，眼睛逡巡在霓虹燈之間，
熱鬧的顏色，車道很擠，我的心卻很空。
沒有你，走著呼吸著哭著笑著都沒有意義。
我很想你。
＊
一個又一個的選擇，
下雨了，要打傘、要穿雨衣，還是淋雨？
想見你，要坐公車、要搭火車，還有捷運？
腦海裡聽見你呼吸，
我躺在你身邊無聲地想著我愛你。
然後你自自然然地給我一個擁抱。
傷心生氣的時候，這些我都忘了，
所以我需要文字提醒我自己，
那些吻，存在的意義。
＊
對不起，我軟弱的時候只會哭泣，
我不懂什麼堅強起來的道理，
只想哭、哭、哭到眼睛紅了鼻子紅了，
世界都紅通通一片模糊我也不理。
我不想假裝自己很好，
不喜歡你以為我可以照顧自己，
我的任性，你一定知道，
你必須知道，
你知道。
＊
欸，你想過為什麼你愛我嗎？
欸，你想過為什麼我們相遇嗎？
欸，你想過是誰追誰嗎？
欸，你想過我以前喜歡的男孩子類型是什麼嗎？
欸，你想過我每次去找你都在想什麼嗎？
欸，你想過我走在路上看到什麼會想起你嗎？
欸，你想過我去你家手足無措是為什麼嗎？
欸，
 
好多問題我在心裡一次又一次問你，
假想著我問了哪些關於你我、關於這個世界的疑惑，
假想你一個接一個擊破我的問題，
腦袋裡有好多情景飛來飛去、打來打去。
最後的 Ending 是你說–
我想你。
 
＊
 
不願承認自己的沒自信，
覺得自己又笨又醜又肥又自私，
然後在你面前又要驕傲地不理睬你，
因為我好勝，我喜歡贏。
把頭撇過去的時候，其實我心裡在偷看你，
看你是不是真的就這樣離去，
嘴上說著討厭，心裡真正歡喜。
腦袋裡面有好多場景換來換去，
但是主角永遠是我和你。
這時候我很想狠狠吻你，
因為我想告訴你，
內心亂七八糟小劇場演個不停，
是因為我愛你。

有一個人，我不能說是誰，曾在某個角落為我舖上熨平的床，會在寒風中帶來香味千里的湯，生活上的關心問候，一句沒少過。
某些記憶，當你以為遺忘的時候，總是會因為突如其來的小事，再次回味。
那天去買晚餐，經過滷味攤，「老闆，豆皮多少錢？」，顧客是個十來歲的高中生，老闆公式化地應答對照著他年少臉龐，我頓時想起你，曾與我站在滷味攤前計較著那五元、十元。
我記不得你當時的表情，也記不得我們曾有過的對話，但我深深記得那話語中的嬉笑和情感流動，我記得我很安心。
而那個夜晚，我後來卻遺忘了。
 
曾經牽動著我的心的你，那身影不是當年目光追逐來去的唯一嗎？叼叼念念的瑣事，以為用狠勁刻著可以撐上一輩子，卻擋不住時間長河，磨平了。 
多情的人，最是無情。 
 

寂寞，是三又二分之一根後的菸灰和半根菸。
沉默，是熱了又冷、冷了又熱的咖啡。
想念，是打好一直沒有按下傳送鍵的簡訊。
遺忘，是花上一億也買不到的頭痛藥。
固執，是可愛的巧克力蛋糕加爆米花。
疲倦，是被掏空卻無法填補的失眠。
衝動，是教科書和老師教禁止抄襲的解答。
生活，是你以為自己死了但其實沒有。
感動，是走進無需買票的兒童樂園。

我的天空很小，只容得下你的背影，
但是在你的背影之後，是我輕輕地依偎，你無限的包容。
我的視線很小，只容得下你的笑容，
但是在你的笑容裡，我能放心地探索，你無悔地停留。
我不擅言辭，我只知道要牽著你的手，
和你一起走過大大小小的巷弄街道，
在紅燈時停下，在黃燈時快步通行，
跨越年歲。
我也畫不出什麼名作，
我只知道把你的名字細細地寫在信紙上，
在夜晚的枕邊，在烈日的帽緣，
輕聲說著一遍一遍的我愛你，
止死方休。
我不說甜言蜜語，
因你是我的舌，我的嘴，我的眼，我的世界，
沒有你，我便無法言語，失去一切的美。
所以，我不說，
我只是陪著你生活。

【樂觀】
我是一個樂觀的人，
但有很多人搞不清楚「樂觀的人」和「瘋子」有什麼不同。
舉例來說，瘋子會以為世界末日永遠不會到來，
樂觀的人則是知道世界末日總有到來的一天，
但你擔心它也沒用，反正大家都會一起死。
瘋子會因為想要中樂透，傾家盪產在所不惜，
樂觀的人則是知道總有一個人會中獎，
只有要買，那個中獎的人就可能是自己。
【分手】
如果你和一個人提分手，你希望對方要有什麼反應？
是冷靜地接受你的提議，還是哭著求你再試一次？
我的反應是前者。
分手兩個字輕如鴻毛，重如泰山，
情侶們應該要明白「絕不輕言分手」。
而一個人如果最後還是說了分手，
你求他要幹嘛？把一個不愛你的人留在身邊要幹嘛？
所以，如果你希望和別人分手時能分得爽快，
別人和你分手時也要做到同樣的灑脫。
【主人】
沒有誰，可以給你快樂／悲傷／痛苦，
沒有誰，能傷害你或幫助你，
只有你自己可以！
你說，你沒辦法選擇不要聽到父母／朋友／情人說的話，
我說，但你可以選擇要不要實行他們說的話。
嘴，長在別人臉上，我們不能控制，
但手腳是長在自己身上，你可以控制。
誰才是你身體的主人？

如果說，有一天我愛上了一個人，
我要寫信，寫很多很多的信，
告訴他我的思念、我的情意。
人生是一列火車，
每個人都是一幅風景，
有的人是冬天，有的人是春天，
但那不妨礙火車的行駛，
也不妨礙車上乘客欣賞風景。
每個人，都有自己背負的包袱，
都有一道跨不過的牆，
藏在閃閃躲躲的視線之後，
融不進人群，反而刺進心底。

拿起電話，按了幾個號碼，清除，放下。
躺到床上，把被子捲起來，打開，起身。
走進浴室，拿起牙刷牙膏，放下，關燈。 
上ＭＳＮ，更改暱稱狀態，清掉，登出。
打開衣櫃，翻找衣服樣式，停住，關門。
於是，
你明白了把生活切割一半，是沒辦法生活的，
你沒辦法用半個嘴巴喝水，半個鼻子呼吸，
你可以聽見一些聲音，車子的聲音、人的聲音、小販的聲音，
你可以看到一些影子，路燈的影子、花的影子、自己的影子，
你好像抓到什麼東西，但其實你抓到的只有空氣，
你好像感覺到什麼…
 
你知道了思念是什麼樣子的，你原本不知道的。
去麵店向老闆點了一碗麵，
老闆問你：「要加辣嗎？」 
你頓時不知道怎麼回答，
習慣買一碗不辣的，但向老闆多要一包辣醬…
搖搖頭正想說不用，老闆卻熱情地塞一包給你，
「你以前都會要的，送你。」
買完麵，打算走路回家，
你現在已經不騎車了，
家裡車子卻還有兩頂安全帽，
一頂全罩的，一頂3/4罩的，
兩頂都有你親筆畫上的塗鴉。
「喂！有車子啊！」路邊有個男孩大喊，
你剛剛一時恍神，突然向右邊跨了一大步，
有輛大卡車就從眼前呼嘯而過，
你轉向左邊，剛剛大叫的那個男孩呢？
早就消失了。
走了好久好遠的路，終於到家，
「為什麼不坐公車呢？」自己問自己，
一般照這個情況，肯定是要被罵的，
但現在情況不一樣了，沒有誰要罵誰，
一切都好好的。
乖乖地、正經八百地坐在椅子上吃完麵，
把辣醬和麵碗一起裝進袋子裡丟了，
打開電風扇，吹的桌上紙張呼呼作響，
家裡很安靜，好安靜。
放點什麼歌來聽聽吧？中文？不，你早就戒掉了。
西洋歌？每首都是情歌怎麼放得下去？
已經沒辦法裝做聽不懂的，你曉得的，
這些歌聽了這些年來十次二十次，
不懂的都聽懂了，聽懂的…想忘了，
忘不了。
 
躺在床上，你會自動地往右邊挪動，
屈著身子，用手環抱住自己，
奇怪怎麼就是睡不好，
「沒找到好姿勢！」你自言自語。
翻來翻去弄了一整夜沒睡，
直到天大亮才累到失去知覺。
醒來，又是一天的開始，
重複昨天，重複前天，
重複過一個人的生活，
重新培養習慣，
重重疊疊記憶，
重來，可以嗎？可能嗎？
可能可以嗎？

咚。msn訊息，「○○○ 剛登入。」
你看著她上線的訊息，猶豫著要不要在第一時間敲她。這樣的情況已經不是第一次，你常常守著電腦就為了等她出現，也只有她上線才會有訊息通知的聲音，但每次她出現之後，你卻又退步不前。
「笨蛋！」用力敲自己的頭，看著她msn狀態顯示「忙碌」，猜想是不是還在忙報告什麼的，掙扎了好久，還是丟出一個訊息。
「這麼晚還沒睡？忙報告啊？」
「沒啦，在和朋友聊天啊…你還不是一樣沒睡？」