目前分類:戀愛學習單 (51)

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台灣人崇尚「標準答案」到什麼地步呢?從「性教育」就可以一窺究竟。大家想看看,正式的性教育,是否在國中健康教育(現在應該改名叫「健康與體育」)某課之後,就再也沒有任何人教過我們?很多電視節目都對性話題來者不拒,但若不是三姑六婆式的曖昧言辭,不然就是走專業路線的器官教育,但我們只需要知道器官名稱就好嗎?這就是我們迫切需要的嗎?

不管是在網路上還是現實生活中,在性愛有關的討論裡,很常看到「我 XX 公分算正常嗎?」 、「我乳頭 XX 色正常嗎?」、「我和情人做 XX 次或用 XX 方式做正常嗎?」,顯然大家很愛問「自己是否正常」。

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前幾天有個朋友和我聊起公主病,聊著聊著居然發現身旁好多病例都很類似,索性把這些病例綜合一下發表出來,供兩性學者研究…(大誤)

 我大略地分成三個大類,每個大類都提供兩個臨床案例,這些案例基本上都是個案,雖然說類似的情況我會合併寫在一起,不過大家無須去猜測男主角是誰,或者是否重複發生,總之,這些都是男性們血淋淋的實例。


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承認愛錯,離愛對就不遠了。

愛錯的理由有很多,錯的人、錯的時間、錯的過程、錯的結果、錯的方式、錯的環境,我們都沒有那個好運道,可以一次就把戀愛走到終老,遇見幾個動心的人、約過幾次會,在片片扉頁之間尋找一個句點,但終究是逗點多過於句點。

難以承認愛錯,多半不是因為那個人讓你割捨不下,而是無法面對自己,眼前這個人是自己選的,不管當初是水到渠成或克服重重阻礙,最後仍是要自己心甘情願,否定了這段愛情,也就是否定那個過去的自己不是嗎?

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這世界有很多事情可以嘗試錯誤,譬如開車旅行,拐錯彎,回頭便是,又或者是想買新衣服、手機、包包,試用一下感覺不對,不買即可。

但愛情能不能試一下?

多年以前,我曾經試過一段,對方成績不差、頭腦不差、長相不差、說話技巧不差,什麼條件好像都不差,重點是–他說他愛我。好吧,為了這句話,我承認當下我心動了,衡量過一切所謂「外在客觀條件」,我沒有道理不接受他,也沒道理我們不能在一起,做些情人會做的事,譬如:牽手逛大街,擁抱或親吻。

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嗯,我脫團了。

這樣有夠開門見山了嗎?(笑)
最近有個朋友很哀怨為什麼我脫團的事沒主動告知,
這個問題讓我愣了很久,
然後發現一個事實:

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上一篇講分手,其實我覺得把自己抽離雖然很難,但是分手後復原的過程也很艱辛…

誠如我之前說的,戀愛是由很多小細節構成的,在某家餐廳一起共享美食,在某條街上遊盪到天亮,在某個節日用盡心思準備小禮物,甚至是連彼此的日記、身上穿戴的配件、手機裡的簡訊和任何網路上留下的訊息…不經意地聽人提起,思緒就不受控制地往回憶裡鑽,非鑽到痛心徹骨不羆休。

考驗還不止如此,我覺得長久以來最難平復的是對愛情的信心…

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今天不知道為什麼,很有寫文章的心情,但想不出要寫什麼(或者說想寫的東西太多,一時間無法定案),所以上噗浪去請大家給點意見,沒想到大家都想叫我寫「分手」…想一想,我好像也真的沒寫過類似的文章,就…寫吧!(笑)

愛情的起源,大部分是有一方先心動,兩人累積互相心照不宣的好感,然後牽起對方的手,許下承諾。愛情的結束,仍然是大部分有一方先起意,兩人累積互相心照不宣的默契,然後放開對方的手,各奔兩頭。

不是親身經歷過,很難想像為什麼明明是一段該中止的約定、該放手的人,偏偏讓人折磨多少日夜、流多少眼淚。看別人分手很容易,分析一下雙方的性格、家庭背景、各項主客觀條件,抓一個重點:「他都這樣那樣了你還要繼續容忍他嗎?」角度轉變一下,你就會看到一個垂死掙扎的自己,閉氣不呼吸,卻說自己要悶死了…

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我前一陣子,嗯…大概一個月前去找過我一個好朋友,
和他聊到愛情走到最後要面臨雙方家人時的話術問題,
突然發現,身邊居然有一堆不會包裝愛情的人,讓我蠻驚訝的。(笑)

父母親,真的是一種很矛盾的動物,
既希望看到自己的子女在愛情路上一路順風,

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是的,你沒看錯,這篇文章是看了秀羽的《尋情歷險記 (Let's Fall In Love) 電影心得》之後的心得。

愛情,究竟是一場災難,還是戰爭。為何,未婚的人想陷入,結婚的人想逃離?三十二歲的逸帆是導演的姊妹淘,未婚,很想結婚卻老是遇人不淑,因緣際會下,找到媒婆陳顧問幫忙穿針引線,想不到竟然一舉成功,得被嫁紗!由此,導演開始探訪,媒婆陳顧問做媒成功的二十多對夫妻,了解其婚後狀況,一場尋情歷險記,由此開始,夫妻們的戰爭與和平,背叛與原諒,幾番辛酸淚,幾度夕陽紅!  節錄自:尋情歷險記 (Let's Fall In Love) pixnet 官方網站

起先是秀羽在噗浪上說,最近我有討論到結婚議題的噗(但我已經不記得是哪則了),問我如果他有需要是否可以把我的噗放在他新文的延伸閱讀上?開玩笑,有人要用我還反對啊?當然是一口氣答應啦!

等秀羽文章一寫好,馬上迫不及待跑去看,但…媽呀!這麼長的文章,人家這麼用心在寫,我們想回應的人總不好意思隨便瞄瞄就給它放一聲響屁(像這種結婚議題我似乎有永遠寫不完的文章啊),於是就說好了隔天仔細拜讀過後再來回應,所以以下是我摘錄幾個重點的回應。:)

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實在很厭倦有某些人舉著「吵架等於溝通」的大旗,
小事也吵,大事也吵,好像不吵架就不是情侶一樣,
他們的理由如出一轍:「哪對戀人不吵架?」

聽到不認識的人這樣說,我總是微笑點頭以示附和,
反正別人喜歡吵架就讓他們去吵,和我沒關係,

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就在剛剛,有個朋友問我一個問題:
「有了閃光就不能跟異性外出,這想法有沒有“沒自信”的感覺?」
猴子回說:「這和自信沒關係。」
朋友又繼續問:「那就是沒有安全感?」

後來猴子講了好多,

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其實,舊情人發帖子給你,
他一定有想過你的反應會是什麼,
大部分的情況都是尷尬,
接著才考慮「到底去還是不去」,
但對舊情人來說,
考慮你心情的比例應該還是遠少於考量他自己吧?

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1) 突然的壞脾氣,不見得都是生理期惹的禍。

 有時候我們會為了一點小事吵得不可開交,你們向來都認為一定是我們無理取鬧,好吧,有時候的確是我們任性,但也有的時候不是。吵架吵累了,大家都想有個結束,可是卻沒人願意拉下臉來,這時候你說該怎麼辦?女生就只好拿生理期來當擋箭牌,不然難道你們要拿精蟲衝腦當休戰符嗎?orz

2) 你以為我在討禮物,但其實禮物不是重點。

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昨天我和朋友聊到一個問題:
如果你的男(女)朋友忙著工作的事沒辦法很立即關心你,你會怎辦?
不是常態,但就是你認為自己需要關心的時候,他剛好都有事暫時分不開身。
當然,他有承諾事情一忙完就可以陪你。

我和男生1號的對話如下:

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這篇文章的起因是這樣的:
→ windbell:XD 對呀 XD 不過還有一個滿好笑的原因, 140.123.212.178 08/22 01:48
→ windbell:可能是我催眠自己太久了,跟他相處起來像 140.123.212.178 08/22 01:49
→ windbell:兄弟啦! XD 忽然要變成情侶我很不習慣 XD 140.123.212.178 08/22 01:49
推 whitedog0104:有感覺的話應該還是會跨過好哥兒們 61.228.28.227 08/22 01:50
→ windbell:他覺得相處起來少了情人的感覺 XD XD XD 140.123.212.178 08/22 01:50
→ windbell:天啊!我真的太Man了啦怎辦? XD XD XD 140.123.212.178 08/22 01:51

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先來定義一下紅粉知己:
根據教育部重編國語辭典修訂本
紅粉知己是:知心的女性朋友。
如:他視妻子為無可取代的紅粉知己。
(但有部分人認為這個例句有迴避定義的嫌疑)

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要說世上最吊詭的東西,
愛情若不是第一名,
也絕對是在前三名之列。

怎麼說呢?
因為照理來說,

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有很多人知道溝通,知道包容,
但卻少看了愛情的某種面貌:需要。

現代人單身的生活並不寂寞,
有很多事情都是可以獨立完成,
更不用說呼朋引伴開party也是樂趣無窮,

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世界上除了男人、女人,
還有第三種人:前男友/前女友。

別誤會,我對「前女友」一詞沒什麼敵意,
只是對我來說,這些人是必需要明確被劃分出來的,
我可以和全世界的女人做朋友,

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前幾天和化粧師聊到外籍新娘,
她覺得大陸那邊的女生很"ㄋㄞ",
難怪台灣男人哈得不得了,
台灣女人嚴重滯銷的兇手就是她們。

言下之意,

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